[play: Rihanna – Rude Boy]
Theoretically, i am all having fun. Theoretically, it’s all good.
Except that i haven’t been having fun in a long long time, and nothing is good since like, nowhen.
Rude boy – but this doesn’t mean rude boys are allowed.
I am sick of rude boys, fuck ‘em!
Deci fata. Nu te du. Stai acasa, cica mai e un fel de aerobic de-l faci in sufragerie. La sala pute si e nasol, aparatele alea sunt tare grele.
Plus ca acasa nu trebuie echipament. Eo mi-am luat decat un tricou si pantaloni, ca aveam deja adidasii aia roz, da’ i-am murdarit pe-acolo si i-am aruncat. Tricoul si pantalonii ii am prin casa, dar nu mai am ce face cu ei. Sunt atat de urati…
Si baietii care merg la sala cred ca-s ghei. N-a venit decat unul sa vorbeasca cu mine, dar de fapt vroia sa-mi zica ca aveam siretul dezlegat.
Antrenorii aia nu te baga in seama deloc. Stai langa aparat, si daca nu-i chemi, ei nu vin. Si cand te pun sa faci exercitii, te pun sa faci cate 8 odata! Deci am vazut niste fete, saracele. Mi-era mila de ele.
Fata, si acolo n-au nici cioco calda, nici cafea. Mi se facuse o pofta de praji cu midgale, mama-mama! Si stii ce-i nasol? Nu poti sa tii geanta cu tine! Si nici telefonul! Am stat aproape doua ore si am lucrat, atunci cand mi-am rupt unghia, stii tu cand, si n-am putut sa am geanta cu mine.
Da’ i-am fentat. Aveam telefonul in sutien. Noroc ca e Galaxy Mini din ala micut. Ce bine ca n-am avut bani de Aifon!
Da’ fata, deci eo nu ma mai duc niciodata la sala. Abia am fost la manechiura. Si nici nu e metrou direct pana acolo.
Aaa, frumos. Alea cica-s benzi. De alergat, nu de desenat. Parca nu puteam sa alerg in parc, dar in fine. Unde-o fi Vio?
Ah, uite-l. Deci jur. Oamenii imbracati in trenic sunt cei mai oribil. Ah, sa ma duc sa-l pup.
La naiba, m-a lasat singura. In fine. Foarte multi tipi, multi umflati cu pompa si asculta manele in casti. Perfect!
*dupa 5 minute pe bicicleta*
La naiba! Eram sigura! Mi-am rupt o unghie. *scoate telefonul*
Mari? Mari! Deci sa vezi faza! M-am dus la sala, tu. Si mi-am rupt o unghie. Poti sa te ocupi de ea in jumatate de ora? Pai de ce nu? Pai si ce daca? Eo nu sunt clienta? Pai fa-mi si mie unghiile azi! Te rog! Pai da. Stiu c-am zis ca ti-i dau, dar azi nu pot. Cand pot? Pai… Abia am facut abonamentul la sala, poti.. Poftim? Pai ce-ti pasa tie ce fac eu cu banii MEI?! *urletele atrag atentia asupra domnisoarei, care cracaneaza ochii in orbite*
Alo? Alo? C*rva dracului! Mi-a inchis!
*bip bip bip*
Mitzi? Mitziiii! Deci fata! Nu mai suport! La sala e urat rau! Toata lumea trage de fiare si se da cu bicicleta si alearga si eo mi-am rupt o unghie si panarama aia de Mari mi-a inchis telefonul in nas! Pai, ca mi-a cerut banii pentru data aialalta cand mi-a facut manechiura si i-am zis ca n-am. Nenorocita!
*dupa 30 minute*
Da, fata! Si mi-am luat si echipament, am si abonament! Si-mi pare atat de rau! Deci e cel mai nasol lucru din lume! Eo nu mai pot veni asa la sala, ca e super-stresant si o sa fac riduri! Ma doare degetul si acum!
*dupa 10 minute, clientii incep sa plece treptat-treptat*
Fata, deci aici nu te baga nimeni in seama. Stai si alergi ca boul si tragi de alea pe-aici. Nu-ti dau si ei un sendvis sau o cafea. Te lasa asa de izbeliste.
*dupa 15 minute*
Fata, hai ca inchid. Am ramas decat eo aici. Cred ca s-a inchis programul.
Deci tu fata tu! M-am hotarat eo sa ma duc la sala. Am auzit ca cica face bine la sanatate si la burtica, deci ma duc.
Deci tu fata tu, ma duc ca sunt baeti din aia mijto, da’ stii tu de care zic eo. Aia pe care-i vedem sambata in Banbu si in Ceabu.
Stii si tu, fata, ca era un tip, moama, ce fain era! Ala de week end-ul trecut. Era mare-mare-maaaaaaaaaare, cat un urs. Mai tii minte ce misto i se aseza camasa aia alba pe el? Si era bine lucrat, avea niste pectorali, voiam sa-i ating, fata, da’ mi-era rusine. Mama a zis ca o domnisoara nu se comporta asa in public.
Deci fata! Am vorbit eo cu el asa, umpic, decat vreo 5 minutele, si m-a convins. Se duce la o sala de prin Baneasa si m-a invitat si pe mine. I-am dat numarul meu de telefon, ca parea dragut. Avea un lant foarte misto la gat, cam cat degetul meu de gros, si cand si-a scos telefonul, fata, nu mint! Era cat geanta mea Gucci si era ataaaaaaaaaaaat de alb. Mi-a zis ca si l-a asortat la camasa. Mi s-a parut
foarte educat.
Da, fata. Si deci, cum ziceam. Ma gandeam sa ma duc la sala. Cica areti mai bine si mai ai si sanse sa cunosti lume. Cica la el la sala, acolo in Baneasa, vin vedete. Bianca Dragusanu, fata lu’ Anda Calugareanu sau cum o cheama, Florin Salam si Naomi. Cica e multa lume buna.
Fata, da’ am o problema. Pai eu nu stiu cu ce sa ma imbrac. Adica eu stiu ce rochite se poarta in club si ce rochite se poarta in cafenea. In niciun caz nu incurc geanta de birou cu aia de intalnire. Da’ cu ce pantofi ma duc la sala? Crezi ca adidasii mei roz sunt destul de comozi? Ca am vazut pe IuTub ca unii alearga p-acolo si mi-e sa nu-i stric.
Si stii ce ma mai gandeam? Ca daca-mi stric unghiile? Am vazut unii ca se dadeau pe biciclete, dar altii foloseau niste aparate de mama-mama… Ma doare capul. Deci, daca ma pune cineva sa ridic ceva, il bat acolo!
Fata, da’ stii ce nu stiu?
Cu ce autobuz ajung la sala din Baneasa?
As I open my eyes, I listen to the sounds of nothing. My head is big and it’s throbbing, proving once again that alcohol is not the solution.
Dreams always find a way of haunting me, as if my life wasn’t hauntingly boring enough.
I think about last night. And the nights before. There was a time when things were easy, but now it’s not that time.
I hear words and I hear sounds and everything there is a big ball of lies.
Life’s not pretty.
Love doesn’t exist.
People aren’t nice.
Alcohol is really good.
Pills are good also.
Everytime I look in the mirror, the image of my depressed self stares blankly at me.
Everytime I look around the room, nothingness fills it.
I have red eyes and my thoughts gather in silence in between my eyebrows.
I am mad, but I lack my beautiful purple hat. I don’t even have a white rabbit and dust is all over my naked body.
Bruised and broken, but not finished, I look at the mirror, trying to find the door that can lead me to myself.
A clock is ticking somewhere, far away from me, and as I turn my back, a hand is materialised from the pale rays of sun.
The hand has a dagger, and I meet it’s silvery blade with a smile on my face. I am the big ball of lies and none of this is true.
Everybody cheats. I do it with you. You do it with me. She does it in school. He does it at his job. Who cares in which way we cheat? We always do!
Wether it’s a smile, or a formula, or the change at the supermarket, we always cheat.
You always say you’re righteous, but you’re not. Sooner or later, the scum in you will find a way.
And when it does, be ready. Cause you’ll find it’s easier to cheat and lie than to resist it. You’ll find you’re weak and worthless, just like everyone else.
So don’t take pride in your inability to find reasons to cheat. For now.
Sooner, rather than later, you’ll find out just how big of a lie you are.
Pic.
Incepe cu „esti treaza?” sau „esti in bahamas?”. Nu-mi aduc aminte exact. Asta doar in teorie. Apoi afli ca cineva primeste mesaje de la altcineva.
E simplu la inceput, desi dureaza o perioada pana te hotarasti. Si apoi raspunzi cu „bine ca ti-ai tinut promisiunea”. E simplu, sambata dimineata nu ai nevoie de scuze.
Urmeaza, cu greu, prima cafea, dar asta dupa doua, poate chiar trei saptamani. E doar din cauza ca ai prieten, si nu pentru ca n-ai vrea. Si el are prietena, dar nu conteaza.
Cafeaua e perfecta, e calda si il ascunde dupa aburi, ca si cum ai vrea sa-l vezi, dar ti-e rusine. Lui i se aburesc ochelarii pentru ca, pentru prima oara in ultimul an, e fata in fata cu o tipa fara ochelari.
Zambetele se nasc timide, un pic mai inocente decat mesajele de pana acum. Daca cineva s-ar uita in telefoanele voastre, ar vedea chestii voalate, cu tenta flirtatioasa si numai bune de ascuns.
– Ce faci, esti treaza? Esti in Bahamas?
– Dormeam. Bine ca ti-ai tinut promisiunea.
– N-as fi avut cum altfel.
– Mergem la un film?
– Tu n-ai prieten?
– Tu n-ai prietena?
– Conteaza cafeaua sau sexul?
– Doar sexul de dupa cafea.
In cinci minute, pe masa au ramas doua cafele, nebaute nici macar pe jumatate.
