De n-ar mai fi dorinte si placeri,
As sti de azi pe ieri
Si cum era alaltaieri,
Si cum sa spun „nu” la tot ce-mi ceri.
De n-ar mai fi pantofi si ghete,
N-as merge in sosete
Si vantul nu s-ar impleti in plete
Rasfirate de fete bete.
Daca n-ar mai fi mancare, bautura,
Jur c-as privi cu-atata ura
Tot ce se-aduna in batatura
Si se transforma-n vin si prescura.
Gods won’t help, and gods won’t listen.
Inside my head the walls still glisten.
Waves won’t rush, and waves won’t drown
And I am the laughter of a clown.
Stars won’t shine, and stars won’t light my way.
I am but a handful of clay.
Din gramada cea mai mare
Ma tot uit si tot rasare
Cate-un prost si mi se pare
Ca tot el crede ca-i mai tare.
Dac-ar sti sa isi aleaga,
Dintre flori ce sa-nteleaga,
El tot n-ar sti sa culeaga
Si sa-si puna in desaga.
Fara sa asculte-apoi
Nici idei si pareri noi,
Prostul este prost si-n doi,
De-ale lui nu il dezdoi.
How to kill a boy on the first date?
She asked.
As if the answer sat in me,
Waiting to be given to her,
Willingly.
Well, I cannot really,
It’s nothing you can do.
Just wait your turn,
Sit patiently…
That’s what everyone says!
A first date is a first date
And I have no need for a second one!
Well, then, my dear,
Don’t pay attention to what he says or does.
Don’t pay the bill.
Talk louder, laugh horribly.
Under no circumstances
Don’t understand his jokes.
Be as annoying as you think you can be,
And also go a little over board with the alcohol.
Make him want to slap you at dinner.
If he doesn’t, he’s a pussy,
If he does, he’s a worthless piece of shit.
Throw a drink or two
(They have to be Martinis)
In his face
And accuse him of looking at other girls.
Say mean things about his mother
And laugh at his tiny hands.
Ask him about his alopecia
And various STDs,
And suggest his sister is a whore.
If, at the end of the night, he still wants to live,
Hand him a knife.
In his kidneys.
For life.
Deci fata. Nu te du. Stai acasa, cica mai e un fel de aerobic de-l faci in sufragerie. La sala pute si e nasol, aparatele alea sunt tare grele.
Plus ca acasa nu trebuie echipament. Eo mi-am luat decat un tricou si pantaloni, ca aveam deja adidasii aia roz, da’ i-am murdarit pe-acolo si i-am aruncat. Tricoul si pantalonii ii am prin casa, dar nu mai am ce face cu ei. Sunt atat de urati…
Si baietii care merg la sala cred ca-s ghei. N-a venit decat unul sa vorbeasca cu mine, dar de fapt vroia sa-mi zica ca aveam siretul dezlegat.
Antrenorii aia nu te baga in seama deloc. Stai langa aparat, si daca nu-i chemi, ei nu vin. Si cand te pun sa faci exercitii, te pun sa faci cate 8 odata! Deci am vazut niste fete, saracele. Mi-era mila de ele.
Fata, si acolo n-au nici cioco calda, nici cafea. Mi se facuse o pofta de praji cu midgale, mama-mama! Si stii ce-i nasol? Nu poti sa tii geanta cu tine! Si nici telefonul! Am stat aproape doua ore si am lucrat, atunci cand mi-am rupt unghia, stii tu cand, si n-am putut sa am geanta cu mine.
Da’ i-am fentat. Aveam telefonul in sutien. Noroc ca e Galaxy Mini din ala micut. Ce bine ca n-am avut bani de Aifon!
Da’ fata, deci eo nu ma mai duc niciodata la sala. Abia am fost la manechiura. Si nici nu e metrou direct pana acolo.
Aaa, frumos. Alea cica-s benzi. De alergat, nu de desenat. Parca nu puteam sa alerg in parc, dar in fine. Unde-o fi Vio?
Ah, uite-l. Deci jur. Oamenii imbracati in trenic sunt cei mai oribil. Ah, sa ma duc sa-l pup.
La naiba, m-a lasat singura. In fine. Foarte multi tipi, multi umflati cu pompa si asculta manele in casti. Perfect!
*dupa 5 minute pe bicicleta*
La naiba! Eram sigura! Mi-am rupt o unghie. *scoate telefonul*
Mari? Mari! Deci sa vezi faza! M-am dus la sala, tu. Si mi-am rupt o unghie. Poti sa te ocupi de ea in jumatate de ora? Pai de ce nu? Pai si ce daca? Eo nu sunt clienta? Pai fa-mi si mie unghiile azi! Te rog! Pai da. Stiu c-am zis ca ti-i dau, dar azi nu pot. Cand pot? Pai… Abia am facut abonamentul la sala, poti.. Poftim? Pai ce-ti pasa tie ce fac eu cu banii MEI?! *urletele atrag atentia asupra domnisoarei, care cracaneaza ochii in orbite*
Alo? Alo? C*rva dracului! Mi-a inchis!
*bip bip bip*
Mitzi? Mitziiii! Deci fata! Nu mai suport! La sala e urat rau! Toata lumea trage de fiare si se da cu bicicleta si alearga si eo mi-am rupt o unghie si panarama aia de Mari mi-a inchis telefonul in nas! Pai, ca mi-a cerut banii pentru data aialalta cand mi-a facut manechiura si i-am zis ca n-am. Nenorocita!
*dupa 30 minute*
Da, fata! Si mi-am luat si echipament, am si abonament! Si-mi pare atat de rau! Deci e cel mai nasol lucru din lume! Eo nu mai pot veni asa la sala, ca e super-stresant si o sa fac riduri! Ma doare degetul si acum!
*dupa 10 minute, clientii incep sa plece treptat-treptat*
Fata, deci aici nu te baga nimeni in seama. Stai si alergi ca boul si tragi de alea pe-aici. Nu-ti dau si ei un sendvis sau o cafea. Te lasa asa de izbeliste.
*dupa 15 minute*
Fata, hai ca inchid. Am ramas decat eo aici. Cred ca s-a inchis programul.
Deci tu fata tu! M-am hotarat eo sa ma duc la sala. Am auzit ca cica face bine la sanatate si la burtica, deci ma duc.
Deci tu fata tu, ma duc ca sunt baeti din aia mijto, da’ stii tu de care zic eo. Aia pe care-i vedem sambata in Banbu si in Ceabu.
Stii si tu, fata, ca era un tip, moama, ce fain era! Ala de week end-ul trecut. Era mare-mare-maaaaaaaaaare, cat un urs. Mai tii minte ce misto i se aseza camasa aia alba pe el? Si era bine lucrat, avea niste pectorali, voiam sa-i ating, fata, da’ mi-era rusine. Mama a zis ca o domnisoara nu se comporta asa in public.
Deci fata! Am vorbit eo cu el asa, umpic, decat vreo 5 minutele, si m-a convins. Se duce la o sala de prin Baneasa si m-a invitat si pe mine. I-am dat numarul meu de telefon, ca parea dragut. Avea un lant foarte misto la gat, cam cat degetul meu de gros, si cand si-a scos telefonul, fata, nu mint! Era cat geanta mea Gucci si era ataaaaaaaaaaaat de alb. Mi-a zis ca si l-a asortat la camasa. Mi s-a parut
foarte educat.
Da, fata. Si deci, cum ziceam. Ma gandeam sa ma duc la sala. Cica areti mai bine si mai ai si sanse sa cunosti lume. Cica la el la sala, acolo in Baneasa, vin vedete. Bianca Dragusanu, fata lu’ Anda Calugareanu sau cum o cheama, Florin Salam si Naomi. Cica e multa lume buna.
Fata, da’ am o problema. Pai eu nu stiu cu ce sa ma imbrac. Adica eu stiu ce rochite se poarta in club si ce rochite se poarta in cafenea. In niciun caz nu incurc geanta de birou cu aia de intalnire. Da’ cu ce pantofi ma duc la sala? Crezi ca adidasii mei roz sunt destul de comozi? Ca am vazut pe IuTub ca unii alearga p-acolo si mi-e sa nu-i stric.
Si stii ce ma mai gandeam? Ca daca-mi stric unghiile? Am vazut unii ca se dadeau pe biciclete, dar altii foloseau niste aparate de mama-mama… Ma doare capul. Deci, daca ma pune cineva sa ridic ceva, il bat acolo!
Fata, da’ stii ce nu stiu?
Cu ce autobuz ajung la sala din Baneasa?